Klassen hade fått en ny tillfällig magister som var sträng o oförskämd mot eleverna

Klassen hade fått en ny tillfällig magister som var sträng o oförskämd mot eleverna.
En dag sa han till klassen- Nu ska ni få en gåta innan ni går hem.
Hur kan man få 2 hål i 1 hål?
Ingen av barnen visste.
Magistern skrattade o sa- Ja det är klart att ni inte visste det, ni är ju så låg intelligenta hela gänget här.
Men gå hem tala om gåtan för era föräldrar, så får vi se om nån har det rätta svaret imorgon.
Nästa dag var det fortfarande ingen som visste svaret på gåtan.
Magistern skrattade o sa- Ja det är klart att låg intelligenta barn kommer från låg intelligenta föräldrar.
-Men då ska jag berätta svaret, säger magistern.
Ni har ju 2 hål i näsan eller hur, o nu tar ni pekfingret o sätter det mot tummen o gör en cirkel av det, o så sätter ni det under näsborrarna, o vips så har ni 2 hål i 1 hål.
När ni kommer hem sen, så kan ni berätta detta för era korkade föräldrar.
Nästa dag så säger Olle till magistern inför klassen.
Min pappa ville att jag skulle hälsa till magistern, att eftersom magistern gillar gåtor, så har min pappa en gåta till magistern.
Hur kan man få 7 hål i 1 hål?
Magistern svarar att det är omöjligt.
Nä då det är det inte säger Olle.
Vad är svaret då? undrar magistern
Svaret är att magistern kan trycka upp en blockflöjt i sin egen röv hälsar pappa!!!

En man kom in på ett café med en mus under armen

En man kom in på ett café med en mus under armen.
Han beställer en öl till sig själv och tio korvar till musen.
– Vad är det för en märklig mus som kan äta tio korvar? frågade värden.
– Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskningen ”en omättlig mus” missförstod ju den där lilla jäkla fen totalt.

I bröllopssviten

Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten.
Frun säger generat:
– Var försiktig, jag är oskuld.
– Hur kan detta vara möjligt? utbrister maken förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
– Min förste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att…ja, herregud, vad jag saknar honom…

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst

Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.

Då plockar hon fram det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Mannen skulle lämna ett spermatest

Han fick med sig en burk hem med lock som han skulle använda för att lämna testet i.

När han kom hem och skulle lämna provet så testade han först med högerhanden, men det fungerade inte. Så då testade han med vänsterhanden men det fungerade inte heller.

Då testade han med sin frus högra handen och det gick inte heller, och då testade frun med sin vänstra hand och även det gick inte.

Då testade han med grannfruns högra hand och det gick inte, lite desperat så testade han då med grannfruns vänstra hand och till och med då fick han inte upp locket till burken.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.

Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att

tänka, -‘Vad i helvete håller jag på med?’ och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

-‘Det har varit en lååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.

Läs mer

Ett par va på restaurang, och firade sin 50-åriga bröllopsdag

När de sitter där och äter, så säger gubben :
– Jo, nu när vi varit gifta så länge, så kan jag ju ta och erkänna en sak..
– Jasså, säger gumman, och vad är det då?
– Jo, säger gubben, jag är färgblind..
– Okej, jag har också en sak att erkänna, säger gumman,
– jag är inte från Borås, jag är från Gambia!

Läs mer